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無理? 出来る?

読了までの目安時間:約 7分


 

いや、無理だよ。

 

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だって、そんな才能ないし。

 

だって、そんなに頭よくないし。

 

だって、そんな体力ないし。

 

だって、あいつにかなうわけないし。

 

だって、今日は少し調子悪いし。

 

だって、僕は病を患っているし。

 



結果が出る前から、負けたときのことばかり考えている。

 

やる前から、言い訳ばかり探してる。

 

そりゃ、自分を守らなきゃいけないからね。

 

出来なかったときの言い訳を考えとかないと。

 

周りに対しても、自分の心に対しても。

 

負けたときの言い訳がないと、みじめになっちゃうからね。

 

仕方ないんだよ。

 

無理、無理。

 

出来るわけがない。

 

治るわけがない。

 

どうせ、僕なんか、無理。

 

君と僕とは違う。

 

君が出来るからって、僕も出来るとは限らないんだよ。

 

なんでも一緒だと考えるのはやめてくれ。

 

そうだろ。

 

だって、だって、人には才能ってもんがある。

 

生まれついた性格ってものがある。

 

そうそう、それに僕は病を持ってるし。

 

だから、君や普通の人と同じになんか出来ないんだよ。

 



きっと、僕の気持ちなんか、君にわからない。

 

この劣等感、君にわかるはずがない。

 

だから、もうほっといてくれ。

 

他人と僕を比較しないでくれ。

 

もう、比較されるのは、まっぴらごめん。

 

く~、それにしても、なんであいつにできて、僕には出来ないんだろう。

 

なんで僕だけ、こんな病にかかっているんだろう。

 

ちくしょう、ちくしょう!

 

不公平だ!

 

あぁ、そんな目で見ないで...

 

もう、ほっておいてくれ!

 

そう、君たちは勝手に楽しんでいればいい。

 

僕には無理だから、話しかけないでくれ!!

 

 

・・・

 

「あぁ、そうかぁ。じゃぁ、ほっとくね」

 

・・・

 

あっ、えっ、本当に行っちゃうの?

 

そうか。そうだよね。

 

僕といても楽しくないもんね。

 

わかるよ。

 

あいつらといたほうが楽しいもんね...

 

もう勝手にすればいいっ!

 

 

・・・

 

そして誰もいなくなった。

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無理、無理、無理。

 

僕には無理。

 

最初からあきらめる癖がついた。

 

離れていった人を逆恨みしてたら、人を信用しなくなった。

 

僕が人を信用しないから、相手から信用されることもなくなった。

 

僕が壁をつくるから、相手も壁をつくった。

 

僕は、ひとりで、ずっといじけていた。

 

でも、誰かに助けて欲しかったんだ。

 

誰でもいいから手を差し伸べて欲しかった。

 

でも、そんな僕に近づいてくれる人はいない。

 

僕は、ひとりで、ずっとずっといじけていた。

 

人ってずるい。嫌い。

 

なんで、こんな世の中に生まれちゃったんだろう。

 

人って、なんで生きていかなくてはいけないんだろう。

 

なんで、みんなあんなに楽しそうなんだろう。

 

なんで、こんなに僕はみじめなんだろう。

 

そんなことばかり考えてた。

 

将来が不安で不安で仕方なかった。

 

なくすものなんて何もないはずなのに、不安で仕方なかった。

 

何に対して不安を感じているのか、自分で何を守っているのかさえよくわからなくなった。

 

もうわけがわからなくなって、気が付いたらひたすら祈ってる自分がいた。

 

何に祈っているのかもわからなかったけど、一晩中、ずっと祈ってた。

 

そんな夜がたくさんあった。

 

夜どおし、絶望をずっと感じていた。

 

もう無理だ。

 

生きていく自信もない。

 

生きていても仕方ないんじゃないか。

 

 

・・・

 

でも決まって夜明け、太陽が上りはじめて夜が白んでくる頃。

 

不思議と絶望を否定する自分が出てきた。

 

もう無理なのか?

 

本当にもう無理なのか?

 

少しでもなんとかなるんじゃないのか?

 

そんな心がふつふつとわいてきた。

 

なんなんだろう、この心は。。。

 

 

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あまのじゃく。

 

そう、僕の心は天邪鬼だった。

 

出来ると言われると無理だと思い、

 

無理だと言われると、出来るはずだと思う。

 

絶対、出来る?

絶対、無理?

 

きっと、出来る?

きっと、無理?

 

たぶん、出来る?

たぶん、無理?

 

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いや、、、

 

 

出来る気がする。

 

 

 



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